Fata prevarila Muju
Prevarila Fata Muju i priznala mu.
Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar?
Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
– Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati:
– Bio mrak, ja legla da spavam.
On ušao na kapiju – isto kao ti.
Ušao u kuću -isto kao ti.
Ušao u sobu – ama, isto kao ti.
Legao pored mene – ama, baš kao ti.
Sredio me ama isto kao ti.
E, kad je rekao da će još jednom
,tek sam onda shvatila da to nisi ti.
Haso prosi Fatu
– Haso, šta ti je rekla Fata kad si je pitao da se uda za tebe?
– Pa…,rekla mi je da neće odmah, nego nešto kasnije.
– Kako ti je rekla?
– Rekla mi je ”Dragi Haso, ti si poslednji čovek za kog ću se udati.”
Bosanac u Francuskoj
Došao Bosanac u Francusku,
sjeo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmijehnuo,
a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi la kurac da ja nisam Bosanac!
Suđenje Hasi za silovanje
suđenje Hasi za silovanje
Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lazes,kujo!!!"
Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kur*inu od pola metra!"
Haso:"Eh,sto jes, jes!"
Pivo
Sjede 3 Crnogorca na klupi preko puta prodavnice.Pitaju prvog:
• Za koliko bi ti đeticu moga otići po pivu?
• A moga bi za pola sata.
Pitaju isto drugog.
• A moga bi za 15 minuta.
Pitaju trećeg isto.
• A moga bi za 5 minuta.
Na to će ova dvojica:
• Ta nijesi tica!
Kladionica
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Sjebo me Juventus za 100 eura!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata
Dalmatinac zove mater telefonom
Zove Dalmatinac mater na telefon:
-''''Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!'''' -''''
A koja je dobra?'''' pita ga ona -
'''' Ostavia san drogu!''''
-''''Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?''''
-'''' A bogati, ne znan di!'''' ...
Sedam čuda
Sedam čuda socijalizma:
1. Svi su bili zaposleni.
2. Iako su svi bili zaposleni, nitko ništa nije radio.
3. Iako nitko nije ništa radio, svi planovi su bili 100 posto ispunjeni.
4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su i krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije nedostajalo.
Sedam čuda demokracije:
1. Samo rijetki su zaposleni.
2. Zaposleni rade za one koji ništa ne rade.
3. Iako oni rijetki rade za one koji ne rade ništa, ne dobivaju plaću.
4. Oni koji ne rade, imaju sve.
5. Trgovine su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa.
6. Kradu samo odabrani.
7. Iako kradu, stalno se tuže da nemaju ništa.
Mujo i Fata
Mujo:
- "Fato, mogu te zvati Eva"?
Fata - "Možeš, a što"?
Mujo: - "Jer si mi prva"
Fata: - "A mog ja tebe zvati Pežo"?
Mujo: - "Možeš, a što"?
Fata: - "Jer si mi 307"
Mujo i Fata - Kombajn
Došli Mujo i Fata u butik
i obuče Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući.
Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:
-Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Mujo i Fata u krevetu
Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,
i pokuša je nagovoriti maznim glasom: –
Fato, bona, nemam gaće
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja: –
Haso i Fata u prvoj bračnoj noći
Vjenčali se Haso i Fata.
Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: -
Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'! -
Važi. - obeća Haso. -
Znaš onog komšiju Muju? -
Da. -
E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana. -
Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
Fata i Mujo
Negdje u Crnoj Gori
fejs
Punica
Razgovor žene i muža
U teretani
Teretana.
Zvoni mobitel.
Halo? Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
Da. Što trebaš?
Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
Naravno. Ti si super !
A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000.
Što kažeš? Da uplatim? Može uplati,promrmlja čovjek
Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa.
Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća.
Da ga odmah kupim? Samo ako je metalik srebrni.
Baš imaju srebrnu. To je super.
Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
Ljudi, čiji je ovo mobitel?
Baba kod doktora
Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči? "
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio.
Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao.
Treći je bio političar,e taj je samo obećavao...
Fata- Dresura
DRESURA
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.
Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko...
Inspekcija
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa - niko!
Balkanac
Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:
- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.
Nema komentara:
Objavi komentar